許されたかった

ずっと何年も前から、AVE MARIAに反応するワタシがいるって気付いていたんだけど、美しいメロディラインのせいだと思ってた。

週末の夜、ちょっとアルコールを飲みながらリラックスしていたら、胸がちくんと痛み始めました。感情の解放です。ずっと平穏だったから、もしかして解放おわた？なんて思ってたら大きそうなのが残ってた気配。

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美しいメロディ。包み込むような歌声。本当にマリアが歌ってるみたい。胸の痛みがどんどん大きくなってくる、それをじっと感じていました。

ワタシはキリスト教ではないから、キリスト教におけるマリアの存在というものがどういうものなのか分からないけど、今日感じたのは、マリアって大きな癒しの存在だったんだという事。

涙がとめどなく流れ、「許されたかった」という思いがこみ上げてきました。大きな罪悪感の塊。

罪悪感って・・・何があったの？・・・。

何を解放しようとしてるのか、上の人に再三お願いしたけど、具体的に何があったのかついぞ判明せず。罪悪感にまみれすぎて絶対打ち明けられないという思いを感じました。姿もみせてくれず、ただ黒っぽくくすんだぺちゃんこになった想い。

じゃあ分かった。もう姿も見せなくていいし、何があったのか言わなくていい。ただ、あなたがどうしたいのか教えて。と言っても「許されたかった」しか伝わってこない。

そっかそっか。じゃあ、マリアの歌声にただ癒されようね。音楽が持つ癒しのパワーはものすごいのよ。きっと救われるからね。ずっと自分を責め続けてきたんだね。可哀想に。さめざめとしくしくと静かに静かに涙がつたう。大声で泣くことすらできないエネルギー。可哀想に。可哀想すぎるよおおおおおお｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

何があったのか分からないけど、そんなに自分を責めないでいいんだよ

一生懸命ただひたすらに生きたんだよね

それだけで充分許されてるし

もっといえば祝福されてるんだよ！

と声をかけて抱きしめてあげたら、やっと大声で泣くことができました。しゃくりあげて鼻水と涙を決壊させるワタシ。もうふき取らないで最後までいくぞ。もっと集中っ！

ひとしきり泣いてから、七層に向かいます。

一緒に行こうね。きっと許してくれるからね。ほら、宇宙の星きれいでしょう。

励ましながら抱きしめて七層に到着すると、今日の彼はダヴィンチ風(笑)。おやおやおやと出迎えてくれました。さあ、行ってごらんよ、と黒っぽいエネルギーを押しだすようにすると、ダヴィンチが優しく抱きしめました。ホントいい仕事するからね彼は(笑)

おかえり＾＾

よく頑張ったねぇ、全部見てたよ、偉かった、感心したよ

許すともさ、許さないわけがないさ

良い事教えようね

ワタシは君を祝福してるよ　誇りに思ってるよ

少し休むといいね　ほら　お行き

祝福という言葉を聞いたエネルギー。また泣き崩れ(笑)。ダヴィンチは休ませようとしたけど、ワタシは浄化が先やん？と思い浄化しようとしたら、ダヴィンチが来てくれた。ダヴィンチと手を繋いでその中にエネルギーを入れ、浄化のコマンド。父の愛と、双子の愛（？）に抱きしめられる、ちょっと感動的なシーン。

すると、浄化されたエネルギーが姿を現しました。

黒く長い髪がウェーブしてる魔女のような女性。黒い髪に縁どられた肌は白く、そばかすが少しあるスペイン人みたいな魅力的な顔立ちで、きまり悪そうに眼を伏せていました。金の縁取りがついた黒いベルベットのドレス。大きな石の指輪。呪術系の人だったのかも。

姿見せてくれてありがとね＾＾

浄化したらとっても綺麗よ～。美しい人ね。そんな顔してると台無しよ＾＾

お次はヒーリングだよ～と癒しのコマンド。

浄化して、癒された彼女は、ほっとしたような様子になりました。ヨカッタ＾＾

仕上げのコマンドを唱えると、光が風のようにぶわっと吹きました。黒い髪がブロンドに見えるほどの強い光がぶわっと。春の風を楽しむような弾んだ感じになった彼女。よかったね＾＾

じゃあ、ワタシいくね、と言ったら、「少し話してもいいかしら？」というのでベンチに二人で腰掛けました。他愛もない話だったけど、ワタシ自身が黒い服が好きな理由、自分に似合うのは黒だと感じる理由が分かった気がしました。白い肌に黒い服がとってもよく似合う女性でした。

胸の痛みもとれ、とってもすっきりした気分。どんな人生だったのかすごく気になるけど、彼女次第かな←プレッシャーかけるｗ

どんな事も、宇宙的に見たら許されない事なんてないんだよね。いろんな感情を体験する事だったり、ソウルグループでの役割などなどいろんな目的があってその経験をしただけ、それだけなんだよね。でも「許されてない」というお門違い(笑)な思い込みがずっと魂を縛り付ける。

そういう面では、キリスト本人が言った訳じゃない「贖罪しないと地獄いき」云々の間違った教義は邪魔ものでしかない。無知な人々のエゴを煽り、生前のみならず死後も縛り付けたのですから。

大事なのは自分が自分を解放する許可を出すことなんだけど、誰かに許されないと救われないと思い込むから、その誰かが許してくれるまで縛り付けられる。客観的に見たら、あっけないほどに「なんだそんなことなんだ・・・」となるんだけど、本人には気付かない意識レベルなんだよね。

でも「許可していいんだ」と気づいたとき、癒しが一瞬で起こるの。一瞬で黒から金に変わるのがすごい。長い時間をかけて固めてきた思い込みでも、気づきによって一瞬で解決するんだよね。

次から次へとハートに浮き出てくる感情は、自分のもののときもあれば、今日のように、同じ魂の中の誰かの場合もあるみたい。自分の魂のメンバーでも、こんな出会い方すると「誰？」って感じするけど、どこかで「これワタシだ」って分ってる感じもあって、本当に不思議。同じ木に開いた隣同士の葉っぱって感じ。

で、ここ数年でワタシがものすごい好奇心にかきたてられて吸収してきたこと（思い出させられてきたこと）は、こうして魂全体を救う目的があったんかもとか思う。魂にいったい何人いるねん・・・って気が遠くなるし、3次元からじゃないと出来ない訳？高次でやったほうが効率良さそうとか思っちゃうけど、ワタシの知らない意味があるのかもね。

ワタシが学んだこと・思い出したことは気付きとして電気的に魂全体に影響を与えるんだって。じゃあひとりずつ癒していかなくてもいいってこと？それはそれで必要なのね。魂さんの働きは複雑じゃのう・・・。

とりあえず、魂全体から選ばれた特攻隊のような個がワタシなんだろうね。がんばるよ、みんな全体を癒しきってそっちに還るから期待してくれていいよっ！！！とか空元気ｗ

誰も気軽に享受できないものかな

瞑想をしてると、たまに宇宙の愛にすっぽりと包まれることがあります。圧倒的な愛としか表現できない、ホントもう自分で感じてもらうしか伝える術がない感覚。

これをね、地球に生きるすべての人間に感じてもらいたいと思うんだよね。

愛されてないって欠乏感も、愛してくれないって怒りも寂しさも、もっと欲しいっていうエゴも、すべて一瞬で解決するんだよ。満たされるってそれほどスゴイ事なんだと思う。

いつか地球の波動が上がったら、瞑想しなくても、誰かとケンカしてる最中であっても、この圧倒的な愛をみんなが手軽に享受できるようになったらいいな。

辛いこといっぱいあった転生。

寂しい事ばかりだった転生。

だから人を傷つけた。だから自分を傷つけた。

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ホントは、必死で愛を求めてたんだよね。

エゴのいいなりになってしまったんだよね。

みんな、全員、一人残らず、癒そうね。

あったかくて、安心できるからね。

もう競争したいと思わなくなる。

もう叫ぶ必要がなくなる。

お互いを尊重し愛さずにはいられなくなる。

そんな想いを込めて、地球に愛を送ります。

傷ついた魂と地球よ、ありのままの姿に浄化されます

傷ついた魂と地球よ、愛で癒されます

傷ついた魂と地球よ、愛と喜びで変化変容します

母にがんが見つかって

母に胃がんが見つかりました。

７６歳。健康オタクなのに胃カメラを2回サボり、3回目の今年。内科の先生は「家族の人を連れてきてください」と言いました。

見せてもらったのは内視鏡の写真。鮮明に写った母の胃にただれたように広がる湿潤性の胃がん。

看護師時代に見た胃がんに比べても、そんなに小さくない広がり。開腹だな・・・と思いましたが、今の治療法だと開腹じゃなくてもできるのかなぁ・・・。

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母は癌を受け入れていて、逆にこちらを気遣う。性分だから仕方ないけど、病気の時くらい甘えていいんだよってずっと言い聞かせた。甘えるくらいなら自分がツライほうが全然マシっていう昭和の女。

ワタシも母を変えてやろうなんて思ってないけど、がんに意識を向けるとこんな言葉が返ってきた。

僕があなたの身体に現れたのには、こんな意味があるんだ。

僕の存在は、少なからずあなたに寿命を意識させたと思う。現代の医学をもってすれば僕は簡単に切除できるようになったから、僕はあなたがあなたの人生を意識させることができればそれでお役御免なんだ。

人は誰でも、この世の使命を果たして天に還り、天国の入り口で自分の人生を振り返る。そのとき多くの人が言う言葉がね、「もっと楽しめばよかった」という言葉。

我慢こそ美徳・人に尽くしてこそ美徳という人生は美しいけど、自分自身は満足してなかったということなんだ。自分の人生は自分にしか喜ばせてあげられないよ。自分が本当にしたいこと、臆せず手を出そう。

幸い、あなたの娘は時間がたっぷりある。あなたに付き合う事を自分の喜びと感じているよ。

残りの人生、誰よりも我儘に生きてやろうじゃないか＾＾

なんてポジティブな癌くんだ・・・（笑）

母とマルシェに見物に行ったとき、木陰で教えた瞑想。ふたりで7層に上がって最高最善に生きるアファーメーションしあった事を思い出しました。母の人生が動き出したのかもしれない。

開腹になろうが「いい経験をしたね」で終われるような気がしてきました。

思えばあのとき「いつまで一緒に出掛けられるかなぁ」なんて思ったのも、虫の知らせだったのかもしれない。癌と結び付けられる想像力がないのが悔しい。

だた一つの願いは、母が痛い想いをしないでほしいということ。いつも子供たちを励まし育ててくれた母、どうか健やかにいてほしい、そんな思いを込めて毎晩遠隔ヒーリングをしています。先日自分の内視鏡で見せてもらったピンク色をしたワタシの胃を思い浮かべて、母にはめ込みます（笑）。こんな風に役立つとは思わなかった。人生経験って無駄なものなんてホントにない。

そのせいかどうか分からないけど、「気が早いけど、ゆうべ入院の準備をしてたらね、なんかワクワクしてきちゃって、お化粧道具とか編み物一式をつめてたのよ」と笑っていました。

笑うがん患者・・・（笑）　母らしいなぁ。

感情の解放：二度と離れない

仕事帰り、見えない人のスキスキビームがあまりに強すぎて胸が痛んできたのでコンビニの駐車場に停まりました。目を閉じるとぐぐーっと泣きたくなってきました。

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もう二度と離れないと誓ったのに、と誰かが泣いています。誰かなぁ、ワタシ？それとも見えない人？誰でもいいや、どうしたの？何があったの？

じっと感じていると見えてきたのは、握り合った手にキツク巻かれた白と藍の細いリボンテープ。固く握り合っているのに、その上からなお縛り上げているのはどうして？

ワタシと彼の肉体が、死後離れてしまう事のないようにと、彼が結んでくれたの。

まだ若いのに、死んでしまうの？

そう。もうすぐ死んでしまう。二度と離れないと誓ったのに。

どうして？誰があなたたちを引き裂くの？

仕方ないこと。人間にはどうしようもないこと。

どうやら天災の被害にあって亡くなる寸前の恋人同士っぽい。ワタシをみやる彼の眼差しは、見えない人と同じ、包み込むような柔らかな笑みを浮かべていました。天災に巻き込まれると騒いでいるのはワタシだけで、見えない人は運命を受け入れていると言うか、肉体が死んでも魂は続いていくよと教えてくれているような落ち着きでした。

ワタシと見えない人って、他の過去生で一緒に転生していたのかもしれないな。黒い髪を頭頂部で一つにまとめておだんごにしていたから中国っぽいかも？

もう二度と離れないって言ったのに、ワタシだけこんな時代に生まれちゃって、また一人にしてヒドイよって怒ってる感情もちらちら見えました(笑)。いつも側にいるよ、愛してるよってちやほやするのはそんな弱みがあるからですか(笑)

大丈夫だよ、肉体を脱ぎ捨てても想いは続いていくよ。二人が引き裂かれることはもうないよ。大丈夫だよ。必ず成就させるからね。安心してね。そんな言葉をかけてヒーリングしました。

涙が落ち着いてきたので、7層に上がって思考の置き換え。

　　ワタシは肉体が死んでも、意識が続いていくことを知っています。

　　ワタシは今度こそ愛する人とひとつになります。

ハートチャクラとスロートチャクラの間で主張していた痛みが次第に消えていったので大丈夫かな・・・うーん、まだ終わってないな。まだ何か残ってる感じがする～。少しずつやっつけよう～。

ベースチャクラの傷に取り組む

ベースチャクラ（第一チャクラ）に感じていたエネルギーが何だったのか、おおよそ把握できたような今日この頃です。今後のためにざっくりと復習～

＜体感＞　　　

数か月前からずっとホカホカしてて、これってなんだろうと記事にしました

⇒ベースチャクラに感じるもの

＜身体の声＞　　　

よくよく煎じてみると、『大事にされたい』　『ワタシの中に入ってこないで』この二つの身体の声が、現実に投影され、家族に対して口もきけないほどキライになってきました。

⇒平穏

⇒誰かを嫌う気持ちは、自分を傷つける

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＜対応＞　　　

どうしたらいいのー？解決しちゃいたいーチャクラのバランスを取りたいと漠然と思って調べたりしてるうちに、『大事にされたい』っていうのは第一チャクラのテーマ、『境界』が第７チャクラのテーマと知り、腑に落ちました。そこから数回、チャクラを意識しながら自己ヒーリング。←自己流でｗ

⇒チャクラが癒えてない？

それと同時に、「ワタシの人生はワタシが主導する」と突発的に気付いて、軸を自分に戻すというのも意識しました。これが効果抜群で、みなぎってくるものがあります。流されて生きると全体的にしょぼしょぼして良い事ない(笑)

⇒モグラと結婚をしたのは打算よｂｙ親指姫

＜予後＞　　　

あれほどキライだった対象に、びっくりするほど普通に話せるように変化。不思議なのは、あんなに嫌がっていたのに、何がそんなに不満だったんだっけ？と一瞬思い出せないくらい忘れてるってこと(笑)。

なんかものすごい大きな山を越えたのに、振り返ったら平地だったよ！そんな感じ(笑)。投影ってすごい。傷を癒して軸を自分に戻したら、投影するものがなくなって傷があったことすら忘れちゃうんだね。

＜感想＞　　　

毎週くらいのペースでなんらかの感情の解放があって、「何の解放？」「なんのために？」と質問するとどこからともなく答えに巡り会うという、ひとり学習法(笑)。

その都度、自分なりに解釈しているけど見当はずれなことが多いなっていうのが一番大きな感想かな。どうせ見当はずれなんだから考えるなって見えない人によく言われるんだけど、本当にそうなのが悔しい(笑)。もう解釈する必要ない、するだけ無駄、意味なんてない、そんな感じがするな。

どうしてそうなってるのかって心の奥に入って、原因を探したりすることは必要だと思うけど、それに意味づけするのは無意味なことなのかもしれないね。

自動で運ばれていくベルトコンベア状態の今のワタシ。大きなエネルギーがワタシの中を通ろうとしていて、邪魔な傷とか癒さなきゃならない傷を浮き出してくれてるみたいな感覚。ワタシはそれをひとつひとつ解放していけばいいだけなのかも。

恐怖の解放

とあるブログを見ていて、無抵抗な状態なのにズタボロにされ見世物にされる恐怖にびくんと反応しました。たぶん、そんな経験をどこかの人生でしてるみたい。今生ではなかった・・・と思います。

仕事に集中して忘れようとしてもこびりついて離れない恐怖。

恐怖の感情は、何かきっかけがないと自覚できないところに眠っています。そんな恐怖を呼び覚ますことができたのはある意味幸運かな。解放のチャンスともいえるから。

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帰宅してゆっくりと恐怖に向き合いました。

ズタボロにされて感情すら失っている状態のワタシがうっすらと感じます。

外界で起きてる事がうまく感じられないほど痛めつけられた。人がいっぱい見える・・・みんな私を見て囃してるみたい・・・体中が痛い気がする・・・もう守るものなんてない・・・死ぬんだろうな・・・

どうしてそんなに怖いの？

肉体を切り刻まれ、ワタシが無くなってしまうことが怖いの

肉体を切り刻まれたら、自己はなくなるの？

うん。希望も意思も何もなくなっちゃう。

じゃあ、怖いのは希望や意思がなくなること？

うん。

そっか。とっても怖い想いをしたね。ひとりぽっちでよく頑張ったね。強いよ～偉いよ～ホント。

でも、もう大丈夫だよ。

まず最初に伝えたいのは、肉体がなくなっても自己がなくなることはないってことだよ。あなたの本体はちゃんと残ってる。

じゃあ、どうしてそんな人生を選んだのかって。よく分からないけど、大きく見たら人類の進化のためかな。そのための役割を果たしたということ。異質なものをはじき出す、無抵抗なものをいたぶる、そんな「闇」を受け取る役割かな。光と闇、ふたつでひとつ。どちらも演じて１セット。どちらも受け入れて１セット。だもんね＾＾

希望や意思がなくなっちゃう訳じゃなく、一時的に感情や思考に蓋をしただけだよ。人のエゴ、闇は集団になるとエスカレートして本当に怖いものだからね。防衛する必要があったんだね。

あなたは今どこにいるのかな。心の目を開いて周りをみわたしたら、何も失われてないことに気が付くはずだよ。魂はありのままで完璧。奪われることも不足することもできないよ＾＾

恐怖は幻想の中にしか存在できないものだから。さあ、その恐怖を手放そうか＾＾

ワタシは魂がありのままで完璧であるということを知っています

ワタシは失われるという恐怖を手放します

ワタシはいついかなるときも大いなる存在たちに守られています

何があっても大丈夫であることを知っています

いつもながら自己流コマンド(笑)

しばらく継続して様子をみよう～そんなアバウトさん(笑)

今生のワタシが理解しているはずのものも、他のワタシは恐怖におののいているということもあるんだなぁ。無数にいるはずの「他のワタシ」のトラウマ。今回のは魔女狩りされた人生かなぁ？それもこれも全部癒しきって還る！！

おまえはそればかりだな(笑)

思い出すということは？

愛して、ということ。か！

思い出すだけじゃ？

片手落ち、か～

＾－＾

合言葉みたいにするのやめてｗ

うーん。残虐に殺された人生を愛するのはなかなか辛いものがある

目を逸らしたくなっちゃう

おまえも、おまえ以外のヤツもみんな

自分の役割を思う存分表現して、ひたすらに生きてきたな

殺したり殺されたりしながら

魂は進化を目指してひたすらに、夢中で生きてきたんだね

やっぱすべて愛なんだ（感涙）

人類サイコー！人類あいしてるー！

俺たちは大きなひとつだ＾＾

感情の解放＜ワタシが可哀想！＞

ここ数日、すっきりした気分になれなかったのは

　・孤独・・・仲間がほしいよお

　・被害者意識・・・ワタシが可哀想

そういった感情。現実世界に投影した出来事に反応して、胸がちくんと痛い。

孤独なのはライトワーカーの端くれなら仕方ないじゃない、自分で決めて生まれて来たんでしょ？

被害者意識になってても仕方ないじゃん？と、どうなだめても「だってだって・・・」と納得できず、見えない人に慰めてもらってひととき落ち着くのだけど、やっぱり頭をもたげる孤独。

これは感情の解放の前準備でした。パターン化してきた(笑)　そして少しづつ早めに顕在化できるようになってきた＾＾

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日曜の昼下がり。この「ちくん」と痛む胸をどうにかしようと、７層に上がりました。今日の神様はソクラテスみたいな風貌で、「どうしたんじゃ、そんなになって」と抱きしめてくれました。「だってワタシが可哀想で～」と胸でしばし胸で泣かせてもらい、３つのコマンドを唱えて、それから自分の心に会いに行きました。

探しても探しても、なんでそんなに「ワタシが可哀想」なのか分からないのです。なんだろうなぁ・・・とぼんやりしていると、胸の痛みと悲しい感情が湧き上がってきました。

解放できそう！見えない人と、天使と、・・・みんな手伝ってください。できれば何を解放してるか私にわかるようにしてください、といつものフレーズ(笑)

感情が高ぶり声を上げて泣いてるワタシの声、聞き覚えがある・・・あの時だ。

ワタシの結婚は、遊ぶ金ほしさに相手がワタシを暴力団に売るという結末で幕を閉じました。どうしようもない人だったけど、まさか妻と赤ん坊を金に換える人だとは思ってなかったから、ワタシは絶望したの。その時の「ワタシが可哀想じゃん！」っていう涙でした。

赤ん坊を背負ったワタシが絨毯をかきむしって泣いた情景まで思い出しました。深く傷ついて路頭に迷った不安。母を悲しませることになってしまったという罪悪感。子供を守れなかったという罪悪感。

幸運だったのは、相手の親が責任を感じて私たちを実家に住まわせてくれたこと、相手も暴力団もチンピラだったから追いかけてくるようなことはしなかったし、親相手に金をせびることも断念した様子だったこと。相手の親と、私たちが深く傷ついたというだけで被害には至りませんでした。

こう書いてみると、結構、波乱万丈だけど、ワタシ本人は忘れ去っていたんだよね。誰にも言わなかった、言えなかったワタシの過去。傷が深すぎて忘れるしかなかったのかもしれないね。でも、こうして書けるようになったということは癒されたということなんだろうなと思います。

当時、5年くらい経って心の整理のために記録しようと作ったHPですら、手が震えてタイプするのがやっとだった記憶があります。

さて、ヒーリング。

思い出すだけなら片手落ち。ちゃんと癒してあげないと。

泣きじゃくっていたワタシは、ソクラテスに言いつけに行きました、まるで泣いてる5歳児(笑)

「ヒドイよお～ワタシが可哀想だよおお～」と。

そしたら神様が「れん。おまえはいい子だね～」と大きな手で髪を撫でてくれました。そこでまたひとしきり泣くと(笑)。

この作用はなんだろう。罪悪感があってもOKだよ、それでいいんだよって認められた安心感かなぁ？言いつける→慰めてもらう→立ち直る　という心の方程式を見たような気がします。子供さんが泣いてたら、まず話を聞いて、すべて受け入れてあげると、自分で正しい道をえらべるようになるのかもしれないね。

「れん。この子にするべきこと、分るじゃろ？」と問いかけられました。自分で自分を癒すんだよ、やり方わかるよね？ってことです。

「えーとえーとー」と思案していたら、「ほら。あの子がみせてくれたアレじゃよ＾＾」と指さした先にいたのは、4歳くらいになってる見えない彼でした。ヤダかわいい(笑)

照れてモジモジしてる4歳の彼、今は男らしく大きな彼が見せてくれた、あの愛の視点で当時をみてごらん、と。

同じく4歳くらいの小さなワタシが、4歳くらいの彼に駆け寄ると、小さな小さな手でワタシの髪をぎこちなく撫で、また恥ずかしそうに笑いました、何これカワイイ(笑)

 

うん、癒してあげないと、と思って愛の視点フィルターを発動して当時を振り返りました。

「ワタシが望んで体験したかったこと」

「それもこれもすべて愛されてる現象だもの」

「愛してるよ、ワタシ。愛してるよ、みんな」

とやっていたら、「男にヒドイ事された集合意識」みたいなものを感じました。古来から女性はモノとしてヒドイ事をされてきたんだよね。女性はみんな大なり小なりそういう傷をしょったまま転生してる。可哀想に。本当に可哀想に（涙）。癒してあげたい。癒してあげなきゃ。みんな愛だったんだよ、ダイジョブだよって。これを書いたらそっちのヒーリングをやってみます＾＾

胸の痛みも取れて、そろそろ完了できそう・・・というところで見えた文字は

邂　逅

なんて読むんだっけ？カイコウだ。意味は？「邂」は「行って解く」、「逅」は「道で組み合わさる」⇒「道で偶然に出会い打ち解ける」だって。

スピリチュアルでは「偶然は必然」と考えます。過去に邂逅してわだかまりを解くという意味だったのかな。それとも最近ちょいちょいメッセージが来る「ソウルメイトとの出会いが訪れます」的な？ワタシもう未来に妙な期待しないことにしたからスルーしとこ(笑)。一応メモっておきます。

昔の出来事を思い出したり、思いがけずその場所に行ったりという出来事が起きてきたら、当時の自分を愛して、というサインらしいです。思い出すだけじゃ片手落ちです。愛してあげないとダメみたい。